8 V-dag gaver din elsker har brug for, men er bare for almindelig flov til at bede om

Køn

Denne Valentinsdag, lad os træde væk fra de letfordærvelige blomster og parfume, som din mor hjalp dig med at udvælge, så du kan få de ting, din Valentine har brug for, men er for stolt til at købe til sig selv.

Trunk I My Junk

Trunk In My Junk er den penisforstærkende kop, der findes i mange farver og til alle former og størrelser (eller mangel på samme). Hvis din elsker ofte kæmper med svind i Costanza-kaliber, så få ham denne overdådige pik-hjælper, der giver ham et tredje ben, hvor og hvornår han har mest brug for det. At købe ham denne bule -definer behøver ikke at være et angreb på hans manddom. Bare lad ham vide, at det er af frygtbønder, isbjørne styrter eller for at skræmme andre mænd under territoriale kampe.

Click here

Strimler

Hun elsker gedeost, men er totalt laktoseintolerant og vil ikke indrømme det. Du er lidt træt af hendes revne røv i soveværelset uden varsel. Shreddies, flatulensfiltrerende beklædningsgenstande, er den perfekte gave til jer begge at nyde. De er noget slanke og har gennemgået streng testning og forskning- stakkels bastarder- så giv hende dette par af disse Zorfle-panelede trusser for at hjælpe med at diffundere duft og dæmpe lyd. Fås også i herretyper.

ManGroomer

Selvom du er overbevist om, at en overflod af kropshår er et tegn på virilitet og mandighed, kan du undvære det shag-tæppe i bagstørrelse. Så meget som du siger, at barbering af ryggen er en god form for brusekøn forspil, du lyver. Få dit persiske tæppe prins den håndholdte ManGroomer denne Valentinsdag. Dette er mere end bare en personlig barbermaskine. Det er en stødabsorberende, ekstrem rækkevidde og drejeligt hovedværktøj, der satte pleje tilbage i hans hænder.

Anusformet belgisk chokolade

Du har ønsket at introducere røvspil i soveværelset, men har ikke fundet den helt rigtige måde at udbrede emnet på? Intet problem. Disse samtalestartende belgiske chokolader er støbt i form af en anus, hvilket betyder, at du ikke rigtig kan klare det analspørgsmål. Fancy huh? Denne gave er en harkening tilbage til Valetntines Days of yesteryear, da en fyr kunne få sin gal en Whitmans sampler og kalde det en dag. Denne lille perle kombinerer imidlertid også, hvad alle årtusinder vil have - dyr useriøsitet og tabubelagte insinuationer.

hvad er en squirter?

Moodsign

Ikke mere forsøg på massageforspil kun for at blive afvist, fordi hun er gasagtig eller allerede sover. Moodsign er en smart gadget, der fungerer som diskret natbordindretning. Ved at løfte sine oplyste arme kan du og din partner indikere, at du er åben for forretninger. I stedet for at forsøge at forføre hinanden i løbet af morgenbladet, skal du bare holde denne dårlige dreng på den dovne susan og vende armen op for at opmuntre sexet.

2-karat kaffekrus

Efter at have set alle de #forlovelsesbilleder på Facebook i den forløbne feriesæson, vil hun have en ring. Men for dig er ægteskab bare ikke din kop te lige nu - får du det? Vi ved, vi er sjove. Du vil ikke fornærme med en Ring Pop, men vil heller ikke spilde på et fint smykke, hun beholder, hvis du går fra hinanden. Denne 2-karat kaffekrus er en fantastisk kombination af form og funktion. Det er slankt, billigt og holder væske som ingen anden.

Forgyldte KFC-smykker

Din første date var på en KFC. Du blev forelsket, da hun bestilte familiestilen i otte dele til bare jer to. Du kan altid huske den romantiske, fluorescerende nat ved at give hende forgyldte KFC -knogler til at bære om hendes hals. Helt hip. Hvad der er godt nok for Ludacris er også godt nok for hende, og du ved, at han kommer til at dyrke disse på sit næste albumcover.

overholdelse sex scene

Kort Jerky

For at skjule de kødgardiner. Tuller bare grimt. Men TBH, han har været på Paleo-diæt på det sidste for at få sin strandkrop klar, og som sådan vil almindelige spiselige underbukser i Fruit-by-the Foot-stil bare ikke skære den. Hej raffineret sukker. Tror du, at primitive mennesker plukkede tørrede frugter i træer? De ønsker. Disse kødtrusser benytter sig af begge dine mest oprindelige ønsker og fungerer som en velsmagende godbid, når du får din sved på. Bonus: han kan rive dem af dig som den huleboer, han hemmeligt stræber efter at være.

Boob Pude/Titty Bear

Dette er virkelig en todelt gave til den større brystkvinde. Den første er et seletøjsdæksel i dagtimerne, der kærligt kaldes The Titty Bear, som ligger i sin spaltning og holder selen i en behagelig position. Den anden blev første gang set, hvor alle store opfindelser får deres start - SkyMall. Det er på ingen måde fallisk formet, kødtonet eller penisstørrelse. Denne oppustelige pude fungerer som en kile, erobrer og deler brysterne for at holde dem kølige og adskilte, mens hun sover.

Tag vejen mindre tilbagelagt denne V-dag. Og hvis din kæreste ikke er tilfreds, kommer de fleste af dem med en pengene tilbage -garanti. Undtagen kødtrusserne & hellip; af indlysende grunde.